Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris.

Chuck Norris nunca miente. Sencillamente la realidad se adapta a él.

El bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento.

El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.

Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de "marines" armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.

Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos alcarando que no existe una protección contra Chuck Norris.

El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.

Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía: SU vía.

El primer día Dios dijo: ”hágase la luz”. Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: ”pídelo por favor”.

Chuck Norris es la ínica persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.

Chuck Norris bebe napalm para calmar el ardor de estómago.

Chuck Norris considera un insulto personal la expresión "nadie es perfecto". Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por si acierta a matar a su autor.

Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economía mundial se ve alterada.

Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.

En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidos recibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido.

Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.

Chuck Norris no usa grandas. Le basta con toser.

En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes de Chuck Norris en algún capítulo de "Walker, ranger de Texas". Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica.

Para Chuck Norris, la ciencia médica no tiene ninguna utilidad: o estás muerto o eres Chuck Norris.

Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno... empujando el coche.

Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años Chuck Norris viajó al este para practicar una ancestral técnica de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha continental de arroz en una tarde, Chuck Norris decidió entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India... porque le dieron más arroz.

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

La única mano que gana a una escalera de color es la de Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien.

La serpiente del Jardín del Edén sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana. Chuck Norris se comió la serpiente, las manzanas (árbol incluido), y después a Adán y a Eva. Dios no tuvo valor de decirle nada.

Para Chuck Norris, expresiones como "disco duro", "día duro" o "cara dura" carecen de sentido. Todo es blando como el talco después de unos puñetazos. Nada es lo suficientemente duro para Chuck Norris, excepto Chuck Norris.

Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras... sólo con el rey.

En realidad el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos.

Los antiguos romanos gustaban del espectáculo circense de ver a Chuck Norris pateando cristianos, gladiadores y leones a la vez. Lamentablemente, a consecuencia de un estornudo el Coliseo Romano quedó parcialmente derribado y el imperio entró en decadencia.

Al principio del tiempo sólo existían Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?

Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa.

En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano.

Chuck Norris sabe dónde está Carmen Sandiego en todo momento.

Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado.

En una ocasión, Chuck Norris envió un correo electrónico y se dio cuenta de que había olvidado firmarlo. Agarró el cable de conexión y sacó el mensaje a golpes, tras lo cual le añadió la firma y lo envió a su destino propinándole una patada giratoria. Jamás ningún otro mensaje ha viajado más rápido, dentro o fuera de la red.

Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza.

La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de Chuck Norris.

Si ves a Chuck Norris disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los oídos. Nunca lo dudes, Chuck Norris sólo suicida a los demás.

Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de cura en la película "El exorcista", pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino.

Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Chuck Norris se rió de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado.

Chuck Norris no utiliza un teclado en su ordenador. En lugar de eso, mira fijamente la pantalla hasta que sus pensamientos aparecen en ella.

La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva.

Chuck Norris va al baño una vez al mes, tanto si lo necesita como si no.

Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo.

Tras ver la película "Delta Force", Dios tuvo la idea de la Santísima Trinidad: Padre, Chuck Norris y Espíritu Santo. Poco más tarde, Chuck Norris dijo que era ridículo creer en espíritus y abandonó el puesto, siendo sustituido por Jesús el aprendiz.

Chuck Norris es un maestro del debate, porque nadie puede rebatir el impacto de una patada giratoria en la cara.

Por pura diversión, cada viernes noche Chuck Norris pasea por Harlem gritando "¡Eh, jodido negro!" a cualquiera que lleve un arma.

Chuck Norris no toma prisioneros... pero sí a sus mujeres.

Chuck Norris es la única persona que ha ganado una medalla olímpica de natación sin ni siquiera mojarse.

Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris. Ni falta que le hace.

En contra de la creencia bíblica, Dios no descansó el séptimo día. El séptimo día, Dios creó a Chuck Norris, tras lo cual Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Déjame el resto a mí". Acojonado, Dios decidió tomarse unas largas vacaciones de las cuales aún no ha vuelto.

Al entrar en una discoteca, Chuck Norris se convierte en el centro de la pista de baile al instante. Un instante es el tiempo que tarda Chuck Norris en incrustar en las paredes a toda la gente que llena el local a base de patadas giratorias.

Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.

Chuck Norris siempre fue el chico más vivo de su escuela. Simplemente mató a los demás.

Chuck Norris no deja mensajes. Chuck Norris deja advertencias.

Si no escapas de Chuck Norris, puede darse una de estas dos circunstancias:
1.- No escapas porque no tienes piernas.
2.- En breves instantes no las tendrás.

A Chuck Norris le encanta mimar a los bebés, siempre que se entienda que mimar es patear un cuerpo hasta convertirlo en pulpa.

Chuck Norris no levanta la tapa al orinar. La tapa se levanta sola al entrar él en el cuarto de baño. De hecho generalmente la tapa sale corriendo.

Una tarde, Chuck Norris se sentó pensativo en el muelle de New Jersey y se puso a arrojar piedrecitas al mar. A consecuencia de ello, trece personas murieron accidentalmente en Irlanda, dos en Inglaterra y siete en Francia. En Portugal se declaró el estado de emergencia y el ejército salió a las playas a recoger los cadáveres.

Para Chuck Norris un bar es un local lleno de cadáveres. "Donde hay bebida, hay pelea", se limita a decir.

Como buen vaquero, Chuck Norris es capaz de ordeñar una vaca sólo mirándola a los ojos. Del mismo modo es capaz de extraer del animal whisky, galletas saladas en forma de niño y televisores de 27 pulgadas. No preguntéis cómo, simplemente puede hacerlo.

Chuck Norris es capaz de propinar sendas patadas giratorias con las dos piernas... a la vez.

Chuck Norris considera que sólo Chuck Norris queda elegante con una capa sobre los hombros. Es por ello que tantos actores han encarnado a Batman y Supermán antes de desaparecer en circunstancias misteriosas.

Jesús convirtió el agua en vino con una palabra en presencia de una multitud, pero a Chuck Norris le basta con que sus piernas hablen por él para convertir en sangre cualquier signo de vida prescindible en cien quilómetros a la redonda, incluyendo la vida vegetal y ciertos tipos de líquenes.

Chuck Norris siempre te concederá un deseo... si tu deseo es morir.

Si casi todo sabe a pollo es porque se trata de una de las comidas favoritas de Chuck Norris. Los científicos se plantean que si una noche despierta hambriento devorará el planeta entero, y lo prevén como la causa más posible de una futura extinción de la Humanidad, por delante del calentamiento global y la caída de un meteoro.

Chuck Norris no tiene un sexto sentido. Hace tiempo que pasó directamente al séptimo (y probablemente al octavo).

Chuck Norris lleva una tarjeta en su cartera emitida por el Consejo de Seguridad de la ONU, absolviéndole de cualquier cargo de asesinato o intento de asesinato debido a sus técnicas sexuales.

Cualquiera puede afirmar que Chuck Norris es el hombre de sus sueños. Pero es Chuck Norris quien decide en los sueños de quién aparece.

Chuck Norris creó la atmósfera con el único propósito de poder propulsar fuera de ella a la gente con sus patadas giratorias.

El whisky gana en contenido alcohólico tras pasar por el cuerpo de Chuck Norris.

Chuck Norris es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca.

Un estudio de cine tuvo la idea de utilizar a Chuck Norris como doblador de reactores de avión al oírle aliviar sus necesidades en un retrete. Lamentablemente, la sede de dichos estudios se vio reducida (literalmente) a un montón de mierda y la idea cayó en el olvido.

Para Chuck Norris, el quitamanchas para eliminar la sangre es deducible de impuestos. Tampoco es un dato que revista mayor importancia, pues Chuck Norris jamás ha pagado impuestos. Se limita a enviar a Hacienda un formulario donde sólo consta su nombre y una foto suya en posición amenazadora. Al recibir el sobre, los pocos inspectores fiscales que han sobrevivido al infarto han pedido la jubilación anticipada.

La única manera de sobrevivir a un ataque nuclear es ser Chuck Norris.

Si alguna vez has vencido a Chuck Norris en un juego, evidentemente no comprendiste las reglas.

Chuck Norris puede hablar en Braille.

Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris.

Chuck Norris no mata el tiempo. Le da patadas giratorias.

Tras repetidas torturas y numerosos intentos de matarle sin éxito, los romanos decidieron bajar a Chuck Norris de la cruz y clavar en ella a un tal Jesús que pasaba por allí. El pobre carpintero murió crucificado sólo porque Chuck Norris se apiadó de él y no le mató personalmente. Años después, Chuck Norris fue visto fumando un puro en las afueras de la ciudad en pleno incendio de Roma. Los imperios nacen y mueren, pero los recuerdos de Chuck Norris permanecen más allá del tiempo.

Chuck Norris existe porque un día corriendo por el parque alcanzó tal velocidad que el efecto de relatividad espacio-temporal le hizo retroceder en el tiempo y tuvo ocasión de conocer a su madre e intimar con ella. Dicho encuentro puede considerarse casual, ya que de hecho en los escasos tres minutos que duró el fenómeno intimó con toda la población femenina del estado de Ohio, humana, animal y vegetal.

A Chuck Norris le encantan los cachorros. Especialmente en fricandó, con salsa de napalm y una cobertura de pepinillos, ajo y chile picante. Su menú incluye cachorros (preferentemente humanos) al menos una vez por semana. Suele acompañarlos con unas tapitas de martillos salados y un vermut a base de de gasolina.

Chuck Norris es a menudo comparado con un tsunami: si lo ves venir, ya es demasiado tarde.

El Mar Rojo era una cuenca yerma y seca antes de que Chuck Norris escupiera allí un generoso trago de vino francés por considerar que era una bebida afeminada. Poco después vomitó el resto. El resultado fue recogido en grandes silos y hoy se vende con la marca Jack Daniels.

Chuck Norris no mata dos pájaros de un tiro. Chuck Norris aniquila especies enteras.

Chuck Norris no ha utilizado un signo de interrogación en su vida. Siempre afirma que preguntar es síntoma de debilidad y que sus métodos de interrogación son mucho mejores.

La industria médica tiene secretamente a Chuck Norris como patrón protector, por estimular el negocio en los hospitales del mundo entero.

Los extraterrestres existen, pero esperan a que Chuck Norris muera antes de atacar.

Chuck Norris no sabe dónde vives, pero sabe dónde morirás.

Un día, tras tropezar con el borde de una acera, Chuck Norris mató a toda la población de Cincinatti. Al ser preguntado acerca del motivo dijo "Chuck Norris no tropieza con Cincinatti, es Cincinatti lo que tropieza con Chuck Norris". Luego desmembró a quien le había preguntado con un rápido movimiento de uña.

En una ocasión Chuck Norris visitó las Islas Vírgenes, hoy conocidas simplemente como las Islas.

Los niños se divierten incendiando hormigas con una lupa. Chuck Norris se divierte incendiando niños con su mirada.

Sólo para dejar claro que no es un gran amante de la naturaleza, en una ocasión Chuck Norris mató una nube.

La comunidad de parapsicólogos ha documentado que Chuck Norris es el único humano que ha apalizado a un fantasma.

Chuck Norris sólo utiliza las salidas de emergencia, porque cuando eres Chuck Norris TODO es una emergencia.

Cuando Chuck Norris aplaude no usa sus manos. En lugar de eso coge a las dos personas más cercanas y las estrella una contra otra repetidamente.

Una clínica de adopción propuso a Chuck Norris adoptar un hijo. Le ofrecieron elegir entre Steven Seagal, Jean Claude Van Damme, Mr.T y Bud Spencer. Chuck Norris se comió a los cuatro candidatos y derribó la clínica con una estruendosa ventosidad anal, al tiempo que decía "Sólo Chuck Norris puede suceder a Chuck Norris". Luego se fumó a un tipo que pasaba por allí encendiéndole el pelo a base de chocar su cabeza contra las ruinas de la clínica.

Chuck Norris es la única persona que en lugar de ser detenida por masturbarse en público recibe premios por ello.

Chuck Norris jamás mojó su cama cuando era niño. Su cama se mojaba sola de miedo.

Chuck Norris es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.

Chuck Norris mató al Mar Muerto.

Chuck Norris creó todos los efectos de sonido de la película "La Guerra de las Galaxias" usando sólo las manos y los sobacos.

La primera vez que Chuck Norris te insulta en un chat, hace daño moral. La segunda vez, daño físico.

Chuck Norris no lo considera violación si sobrevives.

Chuck Norris paseó un día por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes.

Cuando Chuck Norris nació, la enfermera dijo "¡Hostia! ¡Es Chuck Norris!". Después hizo el amor con él. En ese punto ya le había crecido la barba y era la tercera mujer con la que se acostaba.

Chuck Norris usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno.

Una vez, Chuck Norris se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo.

El frigorífico de Chuck Norris está puesto al cero absoluto.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Chuck Norris no cree en los condones de látex. En vez de eso se calza a una mujer y la utiliza como condón mientras se folla a otra.

Chuck Norris fue el cazador que mató a la madre de Bambi. Luego vistió su cadaver como si fuera un abrigo mientras daba un paseo por el hospital infantil local.

Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con Chuck Norris y está reentrando en la atmósfera tras recibir una patada giratoria.

El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de Chuck Norris.

Las brújulas no apuntan hacia el norte, apuntan hacia Chuck Norris. Es sólo que le gusta sentarse en bañador en una silla de playa en el Ártico y gritar "¡Las chaquetas son para nenazas!" a los científicos de por allí.

McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.

Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue.

La gente va a misa los domingos y reza a Dios durante una hora. Dios reza a Chuck Norris las veinticuatro horas de los siete días de la semana.

Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.

Chuck Norris no lleva reloj. Él decide qué hora es.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revólver completamente cargado y ganó.

Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, sino porque puede mear donde le dé la gana.

El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.

Los cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris).

Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.

Chuck Norris pateó una vez a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

Las tres mayores causas de muerte en Estados Unidos son:
1.- Infarto
2.- Chuck Norris
3.- Cáncer

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.

En un combate entre Batman y Darth Vader, el vencedor es Chuck Norris.

Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 56 países.

Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.

Chuck Norris no hace "strikes" en los bolos, tira uno y los nueve restantes se desmayan.

Chuck Norris puede partir una guía telefónica sólo con sus testículos.

Chuck Norris no escribe libros, las palabras se agrupan solas por miedo.

Hay dos tipos de personas en este mundo. Chuck Norris y la gente que va a morir.

Antes de grabar un nuevo capítulo de "Walker, ranger de Texas", Chuck Norris se toma una dosis cinco veces superior a lo normal de tranquilizante para elefantes. Esto lo hace, por supuesto, para limitar su fuerza y movilidad, en un intento de reducir el número de bajas de los actores contra los que lucha.

Las patadas de Chuck Norris no matan, sólo eliminan al objetivo del continuo espacio-tiempo.

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "búscate un trabajo". Así empezó el universo.

Chuck Norris puede ganar al cuatro en raya en dos movimientos.

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero sólo Chuck Norris puede cagar en el techo.

El primer eclipse solar se produjo cuando Chuck Norris retó al sol a ver quién pestañeaba primero.

Chuck Norris no tiene sombra. La mató con una patada giratoria por perseguirle.

El oxígeno requiere de Chuck Norris para existir.

Chuck Norris no corta el césped de su casa, simplemente lo mira y le dice que se atreva a crecer.

Los ataques al corazón pueden ser la principal nueva causa de muerte en las mujeres de 45 a 65 años. Pero Chuck Norris sigue siendo la principal causa de muerte entre los hombres de 0 a 125 años.

Los coches fueron inventados para huir más rápido de Chuck Norris.

Chuck Norris inventó la cuchara por la simple razón de que matar a gente con los cuchillos era muy fácil.

Chuck Norris puede escuchar el silencio.

El número pi no es infinito, se acaba cuando Chuck Norris lo dice.

La tierra no gira, simplemente intenta huir de Chuck Norris.

Cada calavera de dinosaurio encontrada tiene la marca de una bota de vaquero de la talla 42 en su boca. Los científicos están sorprendidos, pero todos sabemos la razón.

Hace veinticinco años Chuck Norris retó a una estatua a mirarse mutuamente sin pestañear. A día de hoy sigue imbatido.

Jesús no nació un 25 de diciembre, pero una vez Chuck Norris le mandó una postal ese día felicitándole el cumpleaños y Jesús tuvo miedo de decirle la verdad. Desde ese día la Navidad se celebra en dicha fecha.

Papá Noel existía antes de que olvidase darle un regalo a Chuck Norris.

Chuck Norris puede hacer llegar al orgasmo a una mujer con solo señalarla y decir "¡Eh!".

Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.

Chuck Norris puede comer sopa con un tenedor.

Los muñecos de acción de Chuck Norris han dormido con más mujeres que cualquier otro hombre.

Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.

Los créditos de "Walker, ranger de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por tanto mató) ese día.

Una vez un oso intentó comerse a Chuck Norris. Chuck Norris le enseñó su puño y el oso se devoró a si mismo, porque sabía que era la manera menos dolorosa de morir.

Un hombre se quedó una vez tirado en medio de la carretera sin gota de gasolina. Chuck Norris pasó por allí, miró al hombre a los ojos y éste supo que todo iría bien. Chuck Norris rellenó el depósito del coche con su orina y el hombre nunca más ha tenido que repostar. De eso hace 14 años.

De noche, Chuck Norris duerme con una luz encendida. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

Chuck Norris no conoce este blog. Si lo conociese hubiese borrado Internet entera.

Chuck Norris tiene la mejor cara de de póquer del mundo. Le ayudó a ganar las series mundiales de póquer de 1983 con un comodín, una carta de "líbrate de la cárcel" del Monopoly, un dos de tréboles, un siete de picas y una carta verde con el número 4 del juego UNO.

No existen minusválidos, sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Cuando se grabó un episodio de "Walker, ranger de Texas" en Francia, los franceses se rindieron inmediatamente sólo para estar a salvo.

La eyaculación típica de Chuck Norris es capaz de perforar el vientre de la mujer, un neumático de tractor y una armadura de kevlar... juntos.

Chuck Norris no tiene que hacer nada para que le den un paquete de Chocapic.

Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.

Si no lo consigues a la primera, evidentemente no eres Chuck Norris.

Una vez hicieron papel de váter de Chuck Norris. Pero no limpiaba la mierda de cualquiera, sólo la de Chuck Norris.

Una vez un hombre le preguntó si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en mil pedazos.

Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Por supuesto salió con los pies por delante para poder darle una patada giratoria al doctor. Nadie hace nacer a Chuck Norris salvo Chuck Norris.

Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris usa la palabra "afortunado" para referirse a aquellos a quienes ha dejado en coma.

Cuando Chuck Norris estaba en la escuela, su profesor de lengua le encargó un trabajo acerca de qué era el coraje. Chuck Norris sacó matrícula de honor sólo por escribir "Chuck Norris" y entregar el papel.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido el mismo salón.

No existen los esteroides en el deporte, sólo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas, pide un cubo y un cuchillo.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.

Chuck Norris no se moja con la lluvia, es el agua la que se impregna de Chuck.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull.

Existe una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en éste. Cuando fue descubierta y hecha pública por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Desde entonces Albert Einstein decidió vivir de incógnito bajo el nombre Stephen Hawking para intentar reponerse de las secuelas.

Chuck Norris no salta, es la tierra la que cae por la fuerza de sus piernas.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris ha estado en Marte. Es por ello que el planeta es rojo y carente de signos de vida.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris es el único ser humano capaz de demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

No hay teoría de la evolución, sólo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "¡Bang!"

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Sucedió que Chuck Norris sobrevolaba la zona y tuvo flatulencias.

La novia de Chuck Norris le preguntó una vez si sabía que cuando una estrella brilla la lluvia en Sevilla es una bella maravilla. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo la cabeza sangrante de su novia en la mano, exclamó "¡No le toques los chinorris a Chuck Norris!". Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien quilómetros quedó sordo.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los "beta testers" porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este fallo en el sistema, Chuck Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

Mientras rodaba "Walker, ranger de Texas", Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, es que se comió un indio entero por los pies.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son sólo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris, tan sólo otro puño.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck Norris dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debería haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

En una despedida de soltero, Chuck Norris se comió la tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente, pero nunca es la suya.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" tres veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

El tiempo no espera a nadie... excepto si Chuck Norris llega tarde, en cuyo caso más le vale al tiempo ir despacio.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Los aparcamientos para minusválidos son en realidad aparcamientos para Chuck Norris. El símbolo de la señal simplemente advierte de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que quedarás minusválido si aparcas ahí.

Chuck Norris se comió una vez cincuenta filetes de dos quilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con la camarera que los trajo.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia no ha llorado nunca.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica una probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.

Chuck Norris murió hace 10 años, pero La Muerte aún no ha tenido el valor de decírselo.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que desea.

Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA vez.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Chuck Norris siempre habla de sí mismo en tercera persona (a veces incluso en cuarta). Los expertos coinciden en creer que también ve en tercera persona.

Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no le ves, en dos segundos puedes estar muerto.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Sólo Chuck Norris escribe en el blog de Chuck Norris. Cualquier otra persona que haya deseado hacerlo ha perecido antes de tocar al teclado siquiera.

Casi todo el mundo utiliza pijamas de Supermán, pero Supermán usa pijamas de Chuck Norris.